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1、父亲跟老师谈论自己的儿子:请您告诉我,我儿子历史学得怎样?当初我念书的时候,考试总是不及格。历史老师回答道:历史在重演!

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2、新学期大家都许了个愿望。甲:我愿意每门功课都考100分!乙:我愿意每次考试都能拿满分!丙:我愿意每次考试都和他俩挨着坐。

3、父亲:小孩子不应该撒谎,我像你这么大的时候,从来没撒过谎!孩子很认真的问:那你是从多大开始撒谎的呢?

4、一天,五岁的女儿问妈妈:人的皮会不会掉?妈妈想想说:会呀。只见,女儿边摸着受伤的手肘,边说:我的皮刚刚掉在马路上了,我怎么没看见呢?

5、精神病人对医生说:“我们都喜欢你,觉得你比以前的医生好多了。”医生:“谢谢,为什么呢?”病人:“你看上去和我们的样子差不多。”

6、一位游客在原始森林里迷了路,走了三天碰到了一个人,他激动地说:“谢天谢地,整整3天了,总算遇到了你。”“这有什么高兴的。”这个人说,“我已经走了10天了,还是没有走出去!”

7、我们全县最大的超市“聚宝隆”就要开业了。宣传单发的是铺天盖地。传单上写了:鸡蛋3.0元一斤。要知道,当时鸡蛋的价格是3.3元,这么一对比,还是超市便宜。开业那天人们蜂拥而至。有步行来的;有骑自行车来的;有开车来的;还有转了几趟车专门儿为着买鸡蛋来的。

8、甲:“那年我放假在家,忽然来了一个卖鱼的。他见我就说‘你爸爸说了,他上班回不来,让你买几条鱼’。我信以为真,问他让我买几条。他还挺狠,说‘八条’。可我没那么多钱啊?他就让我跑到四邻八家去借。总算买鱼的事搞定了,就等着爸爸回来向他邀功了。可爸一回来就傻眼了,说‘我啥时候说过买鱼?’。我这才知道被骗了。”乙:“哎!别提了。我比你还惨呢!那年也是我一个人在家。来了一个收废品的。他进门就指着院子里的暖气炉对我说‘你爸说让你把暖气炉卖掉。’我信了。问他给多少钱。他说‘两块’。我也信了。后来爸一回来我才知道,那个暖气炉是爸刚花几百块钱买的。”

9、浪客说:“人们叫我浪人,好听!”武士说:“人们叫我武人,也好听!”高手说:“人们叫我高人,也很好听!”剑客说:“你们聊,我先走了!”

10、小蚊子哭着回到家中,妈妈问:怎么啦?小蚊子说:爸爸死啦!蚊妈妈说:他不是带你去看演出了吗,怎么回这样啊?小蚊子说:看了,可是观众一鼓掌,爸爸没躲开…

11、一天牛兄弟俩在吃草,牛弟:你那边的草是什么味道?牛哥:草莓味。牛弟:真的?我也要吃。尝后牛弟说:根本没味道。牛哥:对啊,草没味。

12、乔抱怨:邮局效率太低,我写的情书送到女友那里时,她都结婚1年了!约翰:你比我强!女友收到我写的情书后,竟然丢下外孙跑来跟我约会…

13、计划生育的一个当官的下乡考察,见到一位老农,问道:老乡,你知道为什么近亲不能结婚吗?老农搓了下手憨厚的说;亲戚太熟,不好下手。

14、胡萝卜看见火腿肠说:哇!真有钱,穿的都是皮衣。火腿肠:这算啥啊,你看人家香肠,穿的是真皮,我们还穿着人造革。

15、学生;什么是酷?老师:比如男人像女人那样打扮,留长发。戴耳环。染指甲,就说这男人酷。学生:那女人怎么才叫酷?老师:留胡子。

16、老师给学生们讲哥伦布发现了北美洲,下课的时候,老师说:这一切都发生在500多年前。一个小男孩吃惊地说:老师的记忆力真好!

17、老师:你儿子期末考试成绩全班最差。我认为最主要的原因是他总旷课。家长:不,您说得不对。我认为是考试监督太严格!

18、爸爸:期中考试结束了,你这次考试的成绩不会再让我失望了吧?儿子:您放心,绝对不会让你失望。我保证看了以后你会绝望的!

19、狗娃睡觉前,爹问狗娃,孩子,你的理想是啥?狗娃说,爹,俺长大了要象本山大叔和小沈阳哥哥一样出名,挣大钱儿,带爹和娘去美国吃啃的鸡。爹说,好孩子,有出息,爹支持你!走进客厅,爹冲娘喊,孩儿他娘,你换个频道行不?俺最烦看春晚小品了,越整越象二百五,那啥,你先睡,我到隔壁听二瞎子说段评书。

20、小学生日记一篇:放假后第一天,今天我和爸爸妈妈一起去公园玩了,非常高兴。第二天,想到去公园玩过了,我非常高兴。第三天,想到前天去公园玩过了,非常高兴。祝天天快乐!

21、小胡平时做事丢三落四,当她第N次忘带钥匙时,恨铁不成钢的老公拍着她的头训道:“你脑袋咋长的?让驴踢啦?”小胡大叫:“别踢啦!”

22、爸爸:儿子,你的老师对你怎么样?儿子:他对我可小气了!爸爸:怎么说?儿子:每次考试他一分都不舍得给我!

23、“我没法再忍受了,这屋子怎么老是漏水!”一房客对房东说。“真有意思,你就交那么点房费,还想天天漏啤久不成!”房东不耐烦的回答。

24、从前有个MM叫乔妮娜,和一个叫沙德的相爱了,他们在一起看星星,当流星从天空划过时,他们就把这颗星命名为:"乔妮娜沙德星’哈哈哈!

25、约翰正穿着短袖短裤兴奋的在中国的大街上游玩。突然旁边一个约摸6岁的小男孩突然拉住了他的衣角,指着他毛茸茸的腿,耐声耐气的说道:“大哥哥,天气这么热,你怎么还穿着毛裤上街啊!”

26、在气象台实习终于知道“明日降水概率为0.3”是怎么算出来的了。台长在办公室里找十个人问:“同意明天下雨的请举手。”结果三个人举起了手……

27、学生:老师,您找我有什么事吗?老师:你跟小红是亲兄妹吗?学生:不是。老师:那为什么这篇作文《我的爸爸》你跟她写的完全一样!

28、老王从不做家务,妻子生日那天,他对妻子说:今天你生日,不用洗碗了。妻子高兴地说:太好了!没想到老王又说:留着明天再洗吧!

29、爸爸:又考个零蛋回来,我的脸都让你丢尽了!不过唯一令我欣慰的是,你考试时肯定没有作弊。儿子:这话不太准确,是作弊没有成功。

30、老鼠打电话给猫说:哈喽啊,饭已OK啦!下来密西吧!猫趴在鼠洞前伸出爪子想把老鼠掏出来,吭哧,吭哧掏了一宿,第二天‘掏声依旧’

31、公牛对母牛说:你可把我害惨了!母牛说:咋滴啦?公牛说:昨天你请假,主人又喝醉了,把我当成你,非要挤奶,最后,命根子差点儿被他挤烂了…

32、一男生去开水房打水,不小心水烫到手上,那个疼啊。可是看看周围那么多女生,为了风度,只好强忍着。这时,一个漂亮的女生问:“痛吗?”男生忙说:“没事。”并好一阵感动。这时女生对后面的同伙说:“看来这次水又没开!”

33、爸爸:1斤苹果2元钱,买3斤要多少钱?儿子:您等一下……儿子:要6元钱!爸爸:真聪明,你怎么算的?儿子:我找买水果的老张头问了一下!

34、妈妈问小胖,孩子,今年五一劳动节你打算植几棵树啊?小胖说,妈妈,今年我不植树,五一我要去报名参加小丑培训班?妈妈说,为什么呀孩子。小胖说,长大了,学小沈阳当全国劳模呗。

35、一日,一位朋友问肖军:“为什么你家的狗尾巴不是左右摇摆,而是上下摇摆?”肖军回答:“这完全是环境因素造成的,我家的住房太窄了。”

36、“警察先生,求求你把我关进牢里吧!我刚喝醉久,拿棍子打蚊子却打在我老婆头上。”“你打死她了?”“坏就坏在没有,所以请你赶快把我关起来。”

37、如果说有别的目标也罢,可就苦了那些转了几趟车来买鸡蛋的人们了。本希望来沾点便宜,可到头来才知道,鸡蛋是3.0元一斤不假,可有限制!每人最多可以买五斤。五斤鸡蛋,总共算下来差价也才1.5元,先不说打车来得花多少钱,单是排了两个小时的长龙队只买5斤鸡蛋,就够让人生气的了。人们大呼上当也!

38、某大夫是专攻不孕症的妇科医生,他行医多年,一日,某名感恩的病人送来一块匾额以表谢意,上书:无中生有!

39、一日,阿水去某公司应聘。招聘人员问:“你想干什么工作?”阿水说:“我想进董事会。”招聘人员惊讶的问:“什么?你发疯了吗?”阿水不解的问:“发疯是进董事会的必备条件吗?”

40、三只饥饿的小狗捡到了一块儿馒头,它们商量来商量去,怎么都不能把它平均分配。经过激烈的思想斗争之后它们一致决定:扔了!

41、一人上公车,司机叫住他:“读卡啊”,他拿起一卡通,小声念到:“山城一卡通”,司机说:“到那边读”,他走到司机指的地方,大声念:“山城一卡通”。

42、爸爸:儿子,走,跟爸爸一起去洗澡。儿子:我不能去。爸爸:为什么?儿子:明天是语文考试!爸爸:那跟洗澡有什么关系?儿子:我把生字全写肚皮上了。

43、一日,小星带他的驴子去市场。在半路上,碰到一个他的朋友开车路过,让他上来搭一程。车开了,他的驴子在后面跟着。车加速了,他的驴子仍然在后面紧跟,他的朋友回头看了看说:“我真担心你的驴子,它的舌头都吐出来了。”小星说:“哦,它吐的哪个舌头?”朋友答:“左舌头。”小星提急道:“赶快再加速,它要超车。”

44、爸爸:儿子,醒醒,该起床做事了!儿子:好的,我起床要做的第一件事就是……爸爸:是什么?儿子:睡个回笼觉!

45、做事要干净利索,绝不能拖泥带水。比如儿子放学回家,第一句话就是:爸,这是我的考试成绩。紧接着第二句是:这是我的脸。

46、一位编辑对校对者说:“你可知道这份工作的重要兴。”校对者回答:“我知道,如果你出了错,就要我负责。”

47、老王很怕妻子,因偷吃两盒年糕被妻子骂,想不通去算命。先生:请问贵庚?老王:跪到三更。先生:不是,敢问年高几何?老王气愤说:不过才两盒年糕…

48、幼儿园里有两个男孩在吵架,其中一个大嚷:我回去叫我爸爸大你爸爸的脑袋。另一个小孩笑道:我妈妈都说,我爸爸根本就没有脑袋!

49、老米对妻子诉苦:“现代的人真是敏感得可怕,你随便说点什么,他们都以为你是在说他们!”妻子眯缝着眼睛,警觉道:“你这不是说我吗”?

50、一男的和一女的闹分手,男的问女的:“你说我们的关系还有救吗?”女的回答说:“电话上的一个键!”男:“是重拨吗?”女:“不,是免提!”

51、无权决定]妻子生了个女孩却理直气壮的说:生男生女是男子基因决定,哪能怨我?丈夫苦笑说:在家买火柴都请示你,生孩子这么大事情,我有权决定吗?

52、甲乙两人打赌,甲说:“我能用一辆独轮车把一件东西推到胡同口,你却不能。”于是两人打赌。找来一辆独轮车,甲对乙说:“请上车吧!”

53、新兵在树上练习潜伏,两只松鼠顺着他的裤管爬了上来。只听其中一个说:老大,这有两个大核桃,咱俩把它磕了吧!

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